INFJ 남자와 ESFP 여자, 정말 안 맞을까? 성격 차이부터 재회 가능성까지

INFJ 남성과 ESFP 여성은 감정의 리듬이 다른 연애를 합니다.
서로의 표현 방식과 해석 방식을 조율할 때 진짜 궁합이 시작됩니다.

 

MBTI 성향으로 연애 궁합을 따지는 것은 이제 더 이상 낯선 일이 아닙니다. 특히 INFJ와 ESFP라는 조합은 MBTI 커뮤니티나 연애 분석 콘텐츠에서 자주 회자되곤 합니다. 많은 이들이 “정말 안 맞는다” 혹은 “오히려 극과 극이라 끌린다”는 상반된 평가를 내놓는 이유는, 이 두 유형이 갖는 감정적·행동적 차이가 워낙 뚜렷하기 때문입니다.

 

INFJ 남성은 깊이 있는 내면 세계를 기반으로 연애를 바라봅니다. 관계에 대한 고민과 해석, 감정의 의미, 언행의 맥락까지 분석하며, ‘이 사람이 나와 진짜 통할 수 있는가’라는 철학적인 질문을 자연스럽게 던집니다. 이런 성향은 연애 초기에 상대방을 깊이 이해하려는 행동으로 나타나며, 진지함과 배려로 비칠 수 있습니다. 하지만 이 진지함이 항상 상대에게 매력적으로 작용하는 것은 아닙니다.

 

반대로, ESFP 여성은 지금 이 순간의 감정과 리듬을 중시합니다. 상대의 분위기나 상황에 민감하게 반응하며, 즉흥적인 말이나 스킨십으로 마음을 표현하는 편입니다. INFJ의 감정적 침묵은 종종 무관심으로 오해되고, 지나치게 계획적인 모습은 “재미없는 사람”이라는 판단으로 이어질 수 있습니다. 반면 INFJ 입장에서는 ESFP의 감정 기복과 충동적인 행동이 “신뢰를 흔드는” 요인으로 작용하기도 합니다.

 

그럼에도 불구하고, INFJ 남성과 ESFP 여성은 서로에게 이질적인 매력을 느낍니다. INFJ는 ESFP의 밝고 생동감 있는 에너지에 반하고, ESFP는 INFJ의 묵직하고 신비로운 분위기에 호기심을 갖습니다. 문제는 이런 매력은 ‘초기’에만 작동하고, 시간이 지날수록 성향 차이가 날카로운 마찰로 바뀐다는 점입니다.

 

이 콘텐츠는 단순히 두 MBTI의 특성을 나열하거나 인터넷에서 흔히 볼 수 있는 '궁합 점수'를 말하지 않습니다. 오히려 현실적인 연애 과정에서 이 조합이 겪게 되는 감정, 커뮤니케이션, 잠재적 오해, 이별 방식까지 깊이 있게 다뤄보고자 합니다. INFJ 남성이 ESFP 여성과 연애하면서 느끼는 고민부터, ESFP 여성이 INFJ에게 왜 처음엔 호감을 보이다가 멀어지는지까지, 구체적인 상황을 바탕으로 심리의 흐름을 풀어냅니다.

 

이 글은 단순히 MBTI를 통한 자기 위안이 아닌, 성격 차이를 ‘정말 이해하고 받아들일 수 있을까’라는 질문에 대한 힌트를 제공합니다.

 

 

INFJ 남자와 ESFP 여자의 기본 성향 차이는 왜 연애에서 충돌을 만들까?

INFJ는 내향형(Introverted) 성향을 기반으로, 세상을 조용히 관찰하고 감정과 생각을 깊이 있게 정리합니다. 타인의 말 한마디에도 여러 감정 층위를 부여하며, 그 안에서 의미를 찾으려 합니다. 연애 역시 같은 방식입니다. 상대방의 말투, 행동, 관심사, 반복되는 패턴 속에서 ‘이 사람은 나에게 어떤 감정을 느끼고 있을까’라는 질문을 놓지 않습니다. INFJ의 연애는 그래서 감정과 생각의 누적 과정입니다.

 

반면 ESFP는 외향적이고 감각 중심(Sensing)이며, 즉흥성(Perceiving)을 가지고 있는 인물입니다. 이들은 감정과 행동 사이의 간격이 거의 없습니다. 좋아하면 표현하고, 싫으면 거리를 두며, 복잡한 생각보다는 ‘지금 내가 기분이 어떤가’에 따라 선택을 합니다. 이런 성향은 INFJ에게는 다소 충동적으로 보이고, 통제가 안 된다고 느껴질 수 있습니다.

 

이 두 사람은 처음 만났을 때 서로에게 신선한 충격을 줍니다. INFJ는 ESFP의 사교성, 유쾌함, 사람을 편하게 만드는 능력에 매력을 느끼고, ESFP는 INFJ의 신중한 말투, 깊은 눈빛, 자신만의 철학에 흥미를 가집니다. 하지만 연애가 깊어질수록 충돌이 시작됩니다.

 

INFJ는 감정의 흐름을 구조화하려 합니다. “우리가 지금 어디쯤 왔는가”, “너는 나에게 어떤 의미인가” 같은 질문을 자주 던집니다. 반면 ESFP는 이런 질문 자체를 부담스러워합니다. ‘잘 지내면 된 거 아니야?’라는 반응을 보이며, INFJ의 집요한 감정 탐구를 회피하거나 회의적으로 바라봅니다. INFJ는 그걸 다시 ‘감정의 거리두기’로 해석합니다.

 

또한 INFJ는 상대의 감정을 맞추기 위해 지나치게 배려하거나 침묵할 수 있습니다. 하지만 ESFP는 “왜 말도 안 하고 혼자 삐졌어?”라는 식으로 받아들이고, 갈등의 단초가 되기도 합니다. INFJ는 생각하고, ESFP는 행동하며, 그 사이에는 '시간'이라는 간극이 존재합니다.

 

이런 성향 차이는 연애뿐 아니라 갈등 상황에서도 결정적인 영향을 미칩니다. INFJ는 갈등을 미리 방지하려는 편이고, ESFP는 부딪치고 풀면 된다고 생각합니다. 문제는 INFJ는 상처를 오래 기억하고 의미를 되새기며, ESFP는 금세 잊고 넘어가려 한다는 점입니다. 이 둘은 '갈등 처리의 방식'에서 가장 큰 차이를 보입니다.

 

INFJ가 끌리는 ESFP의 매력, 그리고 결국 멀어지게 되는 이유

초기의 INFJ는 ESFP에게 마치 자신이 없는 밝은 세계를 들여다보는 느낌을 받습니다. 조용하고 혼자 있는 것을 좋아하는 INFJ에게, 활기차고 사람들과 잘 어울리는 ESFP는 이질적이지만 매혹적인 존재입니다. 특히 INFJ는 자신에게 없는 성향을 가진 사람에게 강하게 끌리는 경향이 있기 때문에, ESFP의 긍정적인 에너지와 즉각적인 리액션에 마음을 열기 쉽습니다.

 

INFJ는 이런 매력을 ‘운명적’으로 느끼기도 합니다. ESFP가 보여주는 관심이나 스킨십, 자주 연락하는 모습에 “나와 코드가 맞는 사람”이라는 판단을 하게 되며, 급속도로 감정이 깊어집니다. 하지만 문제는 ESFP가 그만큼 깊이 빠지는 경우는 드물다는 점입니다.

 

ESFP는 INFJ의 정적인 분위기에 잠시 매료되지만, 시간이 갈수록 답답함을 느끼는 경향이 있습니다. INFJ가 자꾸 대화를 ‘감정의 해석’으로 몰고 가거나, 지나치게 사소한 부분까지 의미를 부여하면 ESFP는 피로감을 느낍니다. “왜 이렇게 복잡하게 생각해?”, “그냥 좋으니까 좋은 거지”라는 말이 ESFP의 본심이라면, INFJ는 그 말조차도 맥락 없이 받아들이지 못합니다.

 

결국 INFJ는 ‘그녀가 변했다’고 느끼고, ESFP는 ‘그가 무거워졌다’고 느끼며 멀어지게 됩니다. 처음의 신비함과 끌림은, 충분한 시간과 의사소통이 없을 경우 그 자체로 갈등의 씨앗이 됩니다.

 

“그녀는 왜 카톡이 느리고, 나는 왜 불안할까?” – MBTI 궁합이 드러나는 대화 스타일

INFJ 남성과 ESFP 여성은 카카오톡, 전화, 문자 등의 ‘비대면 커뮤니케이션’ 방식에서도 큰 차이를 보입니다. INFJ는 관계의 안정성과 감정적 연결을 유지하기 위해 ‘메시지의 맥락과 간격’을 중요하게 생각합니다. 반면 ESFP는 현재 상황의 분위기나 기분에 따라 소통의 빈도와 톤이 달라지는 경우가 많습니다.

 

INFJ는 질문을 던지면, 그에 대한 답변이 감정의 명확한 확인이 되길 기대합니다. “오늘 잘 지냈어?”라는 말에 “응. 넌?”이라는 짧은 답변이 돌아오면 감정적으로는 허전함을 느낄 수 있고, ‘혹시 나에게 관심이 식은 건 아닐까’라는 걱정이 쌓입니다. 반면 ESFP는 그저 일상적인 인사라고 받아들이고, 따로 감정적 해석을 붙이지 않습니다.

 

문제는 INFJ가 이 흐름을 지속적으로 신경 쓰게 된다는 점입니다. 답장이 빨랐다가 느려졌을 때, 문장의 말투가 평소와 달라졌을 때, ESFP가 전화를 피하는 듯한 뉘앙스를 보일 때, INFJ는 자신의 해석 모델 안에서 원인을 찾으려 합니다. 이때 INFJ는 외부 자극보다 자기 내부에서 해답을 찾기 때문에, ESFP가 아무렇지 않게 “바빴어”라고 해도 의심은 지워지지 않습니다.

 

반대로 ESFP는 INFJ의 ‘의미 과잉 해석’을 부담스럽게 여깁니다. 자신은 그냥 그날 기분에 따라 반응했을 뿐인데, INFJ가 그걸 진지하게 받아들이고 묵묵히 쌓아두다가 나중에 ‘카톡 말투가 달라졌다’는 식으로 이야기하면, ESFP는 당황스럽고 억울함을 느낍니다. 이 순간 INFJ는 상처받고, ESFP는 “왜 소통을 이렇게 어렵게 하냐”고 되묻는 구조가 반복됩니다.

 

이런 대화 방식의 차이를 극복하려면, INFJ는 ‘해석하기보다 묻는 연습’을 해야 합니다. “혹시 요즘 나한테 신경 쓰이는 게 있어?”처럼 직접적인 질문을 던지고, ESFP의 반응을 그대로 수용하려는 태도가 필요합니다. 반면 ESFP는 메시지의 ‘빈도보다 맥락’이 중요하다는 걸 이해하고, 최소한의 정서적 일관성을 유지할 필요가 있습니다. ‘좋아하면 표현한다’는 ESFP의 특성은 장점이지만, INFJ는 그 표현이 사라지는 순간 크게 흔들릴 수 있다는 점을 알아야 합니다.

 

결국 INFJ와 ESFP는 ‘표현의 리듬’이 다른 사람들입니다. INFJ는 천천히 깊어지고, ESFP는 빠르게 다가왔다가 빠르게 사라질 수 있습니다. 감정의 진정성을 유지하려면, 서로의 언어를 배우려는 노력이 필요합니다.

 

ESFP의 플러팅은 고백일까 장난일까? INFJ의 혼란과 해석의 늪

INFJ 남성이 가장 혼란스러워하는 순간은 ESFP 여성이 보여주는 플러팅의 ‘경계’입니다. INFJ는 감정과 행위를 강하게 연결 짓는 경향이 있어, 누군가가 다정하게 말을 걸거나, 눈을 마주치며 웃거나, 자주 연락하면 ‘이 사람은 나에게 호감이 있다’고 확신합니다.

반면 ESFP는 인간관계에서 친근함이 기본값인 경우가 많습니다. 특정 사람에게만 다정하게 굴기보다는, 자신이 편한 상대라면 누구든 친하게 대합니다. 특히 INFJ가 예민하게 받아들이는 말투, 웃음, 터치 등은 ESFP에게는 일상적인 커뮤니케이션 방식일 뿐입니다.

 

INFJ는 이런 행동 하나하나에 감정을 부여하고, 상대의 마음을 읽으려 노력합니다. “왜 나한테만 이렇게 말할까?”, “어제보다 오늘 더 친절한 것 같은데?” 같은 해석이 이어지면, 곧 마음이 깊어지고 고백이나 감정 표현으로 이어지는 경우가 많습니다. 하지만 ESFP 입장에서는 그 깊이가 전혀 의도한 바가 아니었을 수 있습니다.

 

플러팅이 반복되다가 갑자기 ESFP가 거리를 두는 경우, INFJ는 큰 혼란을 겪습니다. 자신이 잘못 판단한 것인지, 상대가 장난을 친 것인지, 아니면 자신이 매력 없다는 피드백인지 머릿속이 복잡해집니다. 하지만 ESFP는 ‘오버하지 마’라는 반응을 보이며, 오히려 INFJ를 부담스러워하기도 합니다.

 

이러한 상황은 결국 INFJ에게 ‘연애 트라우마’로 남을 수 있습니다. 한 번 상처를 받으면, 이후 사람들과의 관계에서도 계속해서 ‘의심-해석-혼란’의 사이클을 반복하게 됩니다. INFJ는 진심을 건네는 데 신중하지만, 한 번 마음이 가면 돌아오지 않는 유형이기 때문에, ESFP의 즉흥적인 플러팅은 큰 감정적 혼란을 초래할 수 있습니다.

 

이를 피하려면 INFJ는 ‘상대의 행동이 곧 감정의 표현이 아닐 수 있다’는 전제를 받아들여야 합니다. 감정은 말로 확인하는 것이 가장 안전하며, ESFP의 경우 “나 너 좋아해”라는 말 없이도 플러팅을 할 수 있다는 점을 명심해야 합니다. 반대로 ESFP는 자신의 행동이 타인에게 오해로 비칠 수 있다는 점을 인식하고, 관심 없는 사람에게는 명확한 선을 그어주는 태도가 관계를 더 건강하게 만듭니다.

 

이별 후 INFJ는 왜 포기하지 못하고, ESFP는 왜 잠수로 끝낼까

이 조합의 이별 방식은 극적으로 다릅니다. INFJ는 이별 후에도 상대방을 오래 기억하고, 재회의 가능성을 상상하며, 자신이 놓친 부분을 자책하거나 반성합니다. 반면 ESFP는 감정이 식은 순간부터 감정의 선을 끊고, 다시 돌아보지 않는 경우가 많습니다.

 

INFJ는 ‘왜 이렇게 끝났을까’라는 질문을 놓지 못합니다. 문득 사라진 연락, 바뀐 말투, 줄어든 관심... 이 모든 변화의 흐름을 스스로 분석하고 납득하려는 경향이 강합니다. 상대에게서 직접적인 이별 통보를 받지 못하면, 잠수나 거리 두기 같은 간접적인 이별 신호에도 오랫동안 희망을 걸게 됩니다. 하지만 ESFP는 이미 감정이 식은 상태에서 거리를 두고, 다시 뜨거워질 이유를 만들지 않습니다.

 

ESFP는 ‘정리’를 말로 하지 않는 경우가 많습니다. 굳이 싸우거나 상처를 주기보다는 자연스럽게 멀어지고, 새로운 관계로 전환하는 속도가 빠른 편입니다. INFJ는 이런 이별 방식에 깊은 상처를 받고, 오히려 자신이 버려졌다는 감정을 강하게 느낍니다. 그 결과, 감정적 집착과 자기합리화가 반복되며, 긴 시간 동안 상대를 그리워하게 됩니다.

 

INFJ가 이별을 극복하려면, ‘상대가 나쁜 사람이었나’라는 이분법보다는 ‘우리는 다르게 사랑했던 사람들’이라는 인식 전환이 필요합니다. 반면 ESFP는 이별을 가볍게 넘기기보다는 상대에게 명확한 의사를 전하는 연습이 필요합니다. 잠수이별은 상대의 감정 회복을 어렵게 만들며, ESFP 역시 반복되는 연애 패턴에 의문을 가지게 될 수 있습니다.

 

INFJ–ESFP 커플이 현실적으로 잘 사귀기 위해 필요한 조건 3가지

INFJ와 ESFP 커플이 현실적으로 연애를 이어가기 위해서는 세 가지 핵심 조건이 필요합니다.

1. 감정 해석을 말로 바꾸는 습관
   INFJ는 감정을 머릿속에서 해석하지 말고, 상대에게 직접 묻고 표현해야 합니다. 반면 ESFP는 감정 표현을 더 일관성 있게 하여, INFJ가 불안하지 않도록 배려하는 것이 필요합니다.
2. 시간과 속도에 대한 인정
   INFJ는 관계가 서서히 깊어지는 과정을 중요하게 여기고, ESFP는 지금 이 순간의 감정에 충실합니다. 이 둘은 속도가 다르다는 사실을 인지하고, 조율하려는 노력이 중요합니다.
3. 공통 관심사로 대화 채널 확보
   성격이 다르기 때문에, 공통된 취미나 활동을 기반으로 관계를 이어갈 필요가 있습니다. 여행, 영화, 음악 등 감정 공유가 가능한 소재가 중심이 되어야 갈등이 줄어듭니다.

 

성향 차이가 잠자리, 애정 표현에 미치는 실제 영향은?

INFJ와 ESFP는 감정의 접근 방식이 전혀 다릅니다. 겉으로는 잘 맞는 듯 보일 수도 있지만, 잠자리나 애정 표현에서는 이 감정의 결차이가 극명하게 드러납니다. 특히 연애가 일정 기간 이상 지속된 이후에는 이 성향 차이가 ‘감정적 거리’로 번지기도 하며, 관계의 만족도를 크게 좌우하게 됩니다.

 

INFJ 남성은 성적으로 가까워지기 전, 감정적으로 깊은 연결을 반드시 필요로 합니다. 표면적으로는 조용하고 말이 없는 듯하지만, 실제로는 아주 민감하고 섬세한 감정 흐름을 느끼는 사람입니다. 상대가 나를 얼마나 진심으로 대하는지, 현재 관계의 안정성은 어떤지, 감정적 안전망이 있는지를 먼저 확인하려는 경향이 강합니다. 따라서 스킨십이나 성관계 역시 단순한 욕구 해결이 아닌, ‘서로의 감정이 결합되는 상징’으로 인식합니다.

 

반면 ESFP 여성은 감정이 생기면 표현을 먼저 하고, 그 감정이 신체적인 접촉으로 자연스럽게 이어지는 것을 선호합니다. 말보다 행동에 감정을 담는 스타일이며, 신체적 친밀감이 연애를 지탱하는 중요한 수단이라고 생각합니다. 즉, 애정 표현은 ‘확신’이 아니라 ‘과정’이라는 인식이 기본입니다. 좋아하니까 안아주고, 사랑하니까 함께 있고 싶은 마음이 강하며, 깊은 대화 없이도 스킨십으로 마음을 전달하려 합니다.

 

이 차이는 관계 초반부터 갈등의 소지를 내포합니다. INFJ는 “왜 이렇게 빠르게 다가오지?”, “우리는 아직 감정적으로 안 친해졌는데”라는 불안감을 느끼고, ESFP는 “왜 이렇게 조심스럽게 구는 거야?”, “좋아하면 표현해야 하지 않아?”라는 답답함을 느낍니다. INFJ는 머릿속으로 시뮬레이션을 여러 번 돌린 뒤에야 마음을 여는데, ESFP는 그 기다림이 ‘흥미 없음’으로 느껴져 감정의 온도가 떨어질 수 있습니다.

 

또한 INFJ는 스킨십을 ‘책임 있는 행동’으로 여깁니다. 상대방의 마음이 나와 다르거나, 나중에 감정적으로 상처받을 가능성이 있다면 성적으로 가까워지는 것도 꺼리는 경향이 있습니다. 이 신중함은 종종 ‘소극적이다’, ‘답답하다’는 오해로 이어지며, ESFP는 그런 태도에서 ‘자신을 매력적으로 보지 않는 것 아닌가’라고 느낄 수 있습니다.

 

성관계 이후의 반응도 매우 다릅니다. INFJ는 감정적으로 더욱 몰입하는 반면, ESFP는 ‘연애의 즐거운 일상 중 하나’로 받아들이며 일상으로 자연스럽게 돌아가는 경향이 있습니다. 이 온도차는 INFJ에게 상실감을 주기도 합니다. “우리는 더 가까워졌다고 생각했는데, 왜 그녀는 아무 일 없던 것처럼 행동하지?”라는 질문이 생기며, 다시 ‘혼자만의 해석과 불안’으로 빠져들 수 있습니다.

 

이런 구조에서는 INFJ가 계속해서 감정적으로 묻게 되고, ESFP는 “왜 이렇게 예민하게 받아들이냐”고 되묻는 상황이 반복됩니다. 결국 INFJ는 ‘내가 너무 무거운 사람인가’, ESFP는 ‘나는 왜 늘 오해받지?’라는 회의감 속에서 서로의 다름을 피로하게 느끼게 됩니다.

 

이러한 차이를 조율하려면 다음과 같은 노력이 필요합니다.

• 첫째, INFJ는 감정이 전제되지 않아도 스킨십이 애정의 한 방식이라는 점을 받아들일 필요가 있습니다. 상대의 성향을 믿고, 감정이 깊어지는 방식이 다르다는 점을 인식해야 합니다. 단순한 행동도 ‘사랑의 표현’이라는 ESFP의 감정 언어를 번역하듯 이해할 수 있어야 합니다.
• 둘째, ESFP는 INFJ가 감정적 안정 없이 육체적 관계에 몰입하는 데 큰 불안을 느낀다는 점을 이해해야 합니다. 단순히 ‘신중하다’고 넘길 게 아니라, 그 신중함이 얼마나 상대방에게 감정적으로 진지하다는 증거인지를 인식해야 INFJ의 거리감도 해석할 수 있습니다.
• 셋째, 감정 확인의 방식에서 중간 지점을 찾아야 합니다. INFJ는 상대가 마음에 있어도 적극적으로 표현하지 못하는 경우가 많고, ESFP는 표현을 감정의 기준으로 삼는 경우가 많습니다. “사랑한다”는 말이 행동에서만 나타날 때, INFJ는 그 사랑을 체감하지 못하고 고립감을 느낄 수 있습니다. ESFP는 이 점을 보완하려, 때로는 말로도 감정을 전해야 합니다.

 

또한 연애가 깊어질수록 ‘지속성’에 대한 합의가 중요합니다. ESFP는 관계 초반에 불타오르지만 금방 식기도 하는 편입니다. INFJ는 관계의 흐름이 완만하더라도, 그 깊이를 쌓아가는 데 의미를 둡니다. 이런 온도 차이는 스킨십의 빈도나 표현 강도에서 그대로 드러나게 됩니다. 따라서 스킨십을 감정 확인의 ‘도구’로만 쓰지 말고, 정서적인 친밀감과 연계된 ‘채널’로 전환하는 노력이 필요합니다.

 

마지막으로, 성적 긴밀함을 말이 아닌 감정 공유로 뒷받침하는 방식도 효과적입니다. 예를 들어 함께 의미 있는 활동을 하거나, 감정과 연결된 경험(기념일, 서로의 취향에 맞는 여행 등)을 공유하며, 감정적 연결고리를 자연스럽게 강화하면 INFJ의 불안도 줄어들고, ESFP의 흥미도 유지될 수 있습니다.

 

요컨대, INFJ와 ESFP의 잠자리와 애정 표현은 단순한 ‘스킨십 스타일 차이’ 그 이상입니다. 감정의 뿌리가 어디에서 시작되는지, 표현 방식이 어떻게 구성되는지를 이해하지 않으면, 감정은 엇갈리고 관계는 틈이 생깁니다. INFJ의 진심과 ESFP의 표현력은 서로 다른 언어입니다. 중요한 건, 서로의 언어를 오해하지 않고 ‘번역’해내려는 태도입니다.

 

마무리

INFJ 남성과 ESFP 여성은 서로에게 신비로운 존재로 다가오지만, 그 신비로움은 시간이 지나면 오해와 부담이 되기 쉽습니다. 결국 이 조합은 ‘노력하지 않으면 깨지기 쉬운 관계’입니다. 하지만 서로의 언어를 이해하고, 감정의 결을 조율하며, 자신의 방식만이 옳다고 주장하지 않는다면 충분히 성장할 수 있는 조합이기도 합니다.

 

INFJ의 진심과 ESFP의 따뜻함은 서로를 치유할 수 있습니다. 다만 그 진심이 ‘해석’이 아닌 ‘표현’으로, 그 따뜻함이 ‘즉흥’이 아닌 ‘지속’으로 전달될 수 있다면 말입니다.

 

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